26/01/10 不会死的啦~既然无法让别人接受~那就同化他吧~

拼过
已无悔
毕竟
我还是我
我不会和自己过不去

我
是我最忠实的伴
或许
我真的是如佛说的不存在
那
至少
我没有其他遐想

在想
其他人怎么那么强呢
看来
我的记忆力有待加强了

很不想记这些学名
上次是昆虫
这次是花木

唯有
一次又一次
答应自己
下次会努力

要不负美好之名
唯有
下一次

今天校园选举
仿佛
只是一个形式化的例行公事
登记后
用滑鼠点一点几个人的脸
好了
登出
从礼堂出来
天还是一样蓝

冷冷的讲堂
沙沙的乱响一阵后
飘来一阵异味
黑色的彩云
掩鼻

好
哈哈
恶作剧开始
就让全世界都弥漫这味道
这味道
不再称之为异

谓之
同化

致家毅
家人没有所谓的对和不对
就算以前发生过什么事
家
就是一份共同记忆

痛苦的后面
总有一幕是甜蜜的

共勉之

25/1/10 熬过的黎明

今天
很佩服自己
做到了

果然
我一直都相信
人的潜能

只睡了45分钟
隔天
上课还是精神饱满
只是
眼睛有点疼

突然想起
今天的挑战更加大
要啃下
一份 lab report
一份 KOH assignment
要读 olericulture
要背ornamental horticulture

我想
我快要成佛了吧
没那么容易
这就是临时抱佛脚的最好体现
大家不要学

加油
《最美好的一年》计划
还在进行中
这一切
相信|可能

今天
要反省的是
竟然放人家鸽子
太过分了
我内疚了好久
大概有两个小时

那两个小时
在pasar malam度过了
奢侈
太奢侈了

原来
pasar malam
还是这样热闹
不管是不是考试期间
大家
好好努力吧

今天，怎样？

明天
就是星期一了
好多东西
要赶在今天完成

不习惯被约束
此刻却要约束自己
因为已经不想再辜负自己了
想到
去年2009年的惨状
越发不想再继续下去
希望这一年
是美好的

爱
如果不是出现在这个时候
多好啊
只因为
距离
让这漫长的路程
太累

不管怎样
我还是把命运
交给了上天
我只想
照着我的感觉走

刚刚
妈妈发了信息过来
说买了一件衣服给我
觉得
新年就快要到了

很期待
但是期待些什么
不知道
因为被规定成
新年一定是期待的

好
那么
决定了

今晚
再开一开夜车
让美丽的今晚
有一个凄美的奋斗故事
充满着
血和泪

这里
成为了我
最常徘徊的地方

比起面子书
这里干净得多
可以给我好好地
发表自己的文章

问我
今天·怎样？

我说
今天
棒极了

最美好的一年

黄毓敏的《最美要的一年》，在此刻，特别感动。

2009年过了，牛年，也要过完了。

剩下的，就是那么多的遗憾。

之前，还真的很想这一年快点过，因为，这一年实在发生过太多不如意的事。

我的车被撞；破财；H1N1；霹雳州变天；赵明福奇案；雅斯敏阿末离去；迈克杰逊猝逝；我考试成绩被教授填错...

当这一切的一切，看起来2009年真的没有什么好留念的时候，我，听到了这首歌。

我想起了好多好多。这一年，真的太丰富了，好多东西都在这一年里了。

去年年初，我正式升级为“车主”。我的生命里，又多了一个保护的对象了。它出现在我眼前的时候，我承认，我的心是兴奋的。开始，上课有车子代步；开始，可以为朋友提供载送；开始了好多开始。始料不及的却是我却愿意把这车当做赚钱工具，我把它租了出去。就是每天，一天复一天，你、我都担心的事，始终发生了。2009年的四月，它被撞了...

在好多人的眼里，我想，我是不被同情的。有谁会想到，在大学里那么冒险，把车出租给一个不认识的人呢？咎由自取，我感觉到了。

我，开始为了要跟进它的修理费，和租车的那人索赔；要打探哪里有更便宜的车厂修理；要抽空，从沙登到士拉央去看它。那张破碎的脸，不知多少次出现在我的睡梦中。

开始有一点进展了，车，从士拉央拖到Hulu Klang去修理了；那租车的人，也为了赔偿我，在寻找法律的漏洞，为我的车取得保险赔偿车子经历了整半年，它终于回来了。

但它，已经是面目全非了，身上的漆，已经不再光亮，车内也开始在大雨的时候进水，很多的手尾。心疼。

为了它，我烦过，我累过，我想放弃过，但最后我挨过了。我，却经历了，得与失。

想想，原来，2009年，是美好的。

10年1月24日の随笔

刚从回馈的辅导班回来，觉得很累。心里在想，我有必要在这样辛苦吗？的确，天真的小学生，让我更加要去努力地去更新自己、付出，但是，也让我迷失了。在小小的佛爷庙里迷失了。

终于了解自己有太多的不足了，连一个教一个小学生力都犹不足。也许是因为没有一套的方法，我会不懂自己要做些什么了。

1月24日了。下星期就是本学期的第一次小考。但是，我还是沉溺在自己的丧尸生活中，了无生趣。心里真的对不起辩论组的同伴们。当天的信誓旦旦，不知道已经被什么风给吹走了。我的心，也因此飘荡在九霄云外，久久收不回来。才开学就是这样的开始吗？不能。但是谁可以救我呢？没有！除了我自己。

我想，我现在每天都在角力。每天都在和自己角力。心里的那头恶魔，已经把我另外一个心给掩饰了，变得懒懒散散。精神恍惚。

虽然很明白，这样的情况，不是一朝一夕可以造成的，但是，既然已经铸成了，就要想办法去弥补。

星期一晚上我有开会，还要和礼全讨论功课。备受考验的时候到了。我一定要好好的克制我自己。每天放纵自己，已经让自己越来越偏离自己了。很想念家里的哪个小桌子哦~

好吧，那就重现在开始，我不再沉溺了。就给自己一个机会。首先，就要给自己一个正常的作息时间。

给我习惯认真的态度。第二，答应了别人，还有别人的事，一定要做到。第三，积极地管理自己的事情，不要让他成为遗憾。

好了，说明是随笔，当然不会写太多啦。去睡个觉先，再来冲刺~呵~

饿肚子舞曲

又是一个人的时候了
单身的日子
已经过了22个年头
但
一直以来都不觉得那是一个问题
直到最近

在大学里
渐渐的
发现身边的朋友
已有了配对
两个人一起

“肚子好饿”
只能对自己说
“下楼去吃东西咯”
发现
最忠实的还是自己

房间中少不了饼干
方便面

今天一早
书包一背
往空荡荡的校舍出发
找个角落坐下

抛开折磨人的问题
丢掉可恶的厚书本
我的心已飞到网际

旋转
旋转
旋转

漫游
漫游
漫游

自在
无拘无束

回到现实
才发现
我做了多么奢侈的事情
好多事还没做

肚子依然这样饿...

怦然心动

认识你好久好久了
不知某年某月某一天
你的名字
就时常出现在我手机上
不曾停过

不知道
故事都有这样必然的发展
在你第一封MMS里出现的那张笑脸
却在我心里开了花

没有给过你什么承诺
只有每次你给男友冷落后
充当免费的辅导员
心里
蛮不是滋味的

说起来
也不知和你表白多少次了
说出我的心声
但
你的回应总是让我灰心

好吧
当我想大方的成全你们的时候
你却告诉我
决定和你男友分手了

这样的机会
我该把握吗？

岂知
才过了一个月
你又回到他身边
又向我继续投诉他的冷落
你好傻
你知道吗？

你我到今天为止
都还没有见过面
我心里从来都对你没个踏实
担心万一你答应了
我们会有发展吗？

好多好多的问题
只能和你见面了
才可以回答到

盼望那一天...

我喜欢

对了
就是这种感觉
曾经那么熟悉
但最近又好像没了踪影

如释重负
今天的泰语考试
不知会有什么题目
不知道
胡思乱想了

时间一秒一秒的过去
布满红丝的双眼还睁着
只因为
夜太美

刚遗憾
今年的中秋一个人过
原来不是
这周末还有
久违的一班朋友

想起家乡太平的中秋庆典
一定热闹非凡
每年热气不减
但是
不知道少了我一个人之后
会不会有黯然失色？
想太多

一伙没得回家的游子
原来能那么团结
像家人一样
亲切

在这里也快两年了
也习惯了
过过没和家人过的节日
但是
原来我只希望
不要
不要一个人过

好开心
好喜欢
灯笼随风摇晃的季节
烛光闪闪
却不会熄灭

空荡荡

终于，又来到这个时刻了，黑暗的降临，在博大的某个学院，显得格外寂静。平时，热闹喧哗的宿舍，现在，仿佛连自己呼吸的声音都可以听得清清楚楚。为打发时 间，宿舍内的我不是看戏，就是上网。望着窗外的另一栋楼，完全没有一丝光线，看久了，眼睛就会出现幻视，黑漆漆的楼梯口出现影子，一颗心，从嘴里跳出来， 倒抽一口寒气...

胡思乱想，我脑子已经控制不了了。开始可以了解布鲁克的感受。就算是骷髅也会叹气。这个时候，应该还有很多东西可以做得到的。比如说，找本有用的书来翻翻。开卷有益。

房间里，依然堆着杂物。书本，纸张，电器，箱子，塑料...好乱。

今早，早上七点就起身，把一大桶的衣物洗净，还有床单，被子，毛巾，窗帘布...几乎可以拆下来的东西都拿出来洗了。突然有点自虐的痛快。

再从橱里，床底下，房角落的家伙搬出来，加以分类方便储存。

剩下的，就只有一张床，一张桌椅，一台电脑，一堆打算扔掉的旧杂志...

今天的肚子里，填满了泡面，白开水泡面。唉，不知吃下了有什么后遗症...口渴，灌多点水。

走开了之后，一别就是两个月余，回来之后，我想，下个学期就会有新学年的新生来报到。就会有不一样的光景。期待。

4月27日 星期一 雨

今天一起身，就有一种无力感围绕着我，很是困扰。我也不知道是为什么。最近一直被某些事物烦着，却又无力解决。假期了，朋友们都回完了，偌大的学院里，只剩可怜的小猫三两只，可怜的自己舔着毛。

今天真的很失败，计划好的东西竟然没有去做，那就是洗衣服啦！以服从昨天就浸在桶内，没有被拿出来洗，加上这个星期五我就要去波德申传承营，这整个假期就这样拉开序幕。

过后的过后，我想就要回家帮爸爸打理菜园和果园。

今天唯一让我遵守约定的是，我答应礼全要交表格和钱给宿舍办公室，作为租用房间作储存室。我办到了，自豪ing...今天起，宿舍的食堂已经没有营业了， 庆幸的是，那赖以为生的杂货铺还有开着，我想，在这个假期多多少少都会有人继续住在宿舍的，但他们都有向管理层提出申请延住，我没有，我只偷偷印了把房间 钥匙，有点苟且偷生的感觉，真堕落！

今天我也终于下载完所有的海贼王的土豆视频，再次自豪ing...回家可以向那家伙炫耀炫耀一番，嘿嘿！打了几场dota，看了几集海贼王，当然还有上网到可爱的胖胖堂，好想一整天就这样过了，但是我不能，我真的还有很多东西还没有弄好。

首先，先打电话给哥哥，问他什么时候又回到沙登，我要向他求救啦！不可能这五天里面，我天天都要挨即食面，所以，明天或后天我就要把房间和杂物清理干净，杂物收在储存室，再去他家住上几天也好，到了星期五就直接打包去传承营，很好的计划，对吧？

倒霉

在认识我眼中的倒霉之前，先来说说，我字典里，什么是幸运吧！以我现在的心境来看，如果一天没碰到，不顺心的事，我且，称它为幸运。照理说，我的幸运简单吧？，然而，今天运气，真的太背了...

一大清早
原本要和工程的组员
一起到园里收成
走到停车场
发现
我的车已开动不了
没电
全身僵掉

不用紧，习惯了，这车老爷的脾气，路不转，人转，走路而已嘛！

到了园里
开始忙碌
...
...

哎呀
不是那么屎吧？
一不注意
手指被割伤
十指连心
痛彻心肺

好啦...没事，皮粗肉厚，这点伤不算什么，包扎...

我这狼狈的样子，
竟然就被她看在眼里
好丑

算了
中午
忙完园里的工作
顶着炎热的四月天
把车弄着了
驾车去送修

虽说有心理准备
要付一笔修车费
但
竟超乎预料
整三百令吉
乍舌

这个月
已花掉太多钱在这辆车上了
真的
好想好想
把这辆车卖掉哦

对毫无收入的我来说
这负担也太重了吧？

仓促

最近
时间仓促
要办的东西太多
已经在能控制的范围内
好无助

学期期末
一个令人期待的时候
但来的时候
带来了
许多麻烦

要回家的心
紧系着
单单要烦处理宿舍内杂物
已令人头疼
参考资料
一大堆
不能丢，带不回

“期末考”
一个令人发嚎的名词
侵蚀每个人的心
让人茫然
沉醉个人世界
终日不能自已
时间，已不够用

夜车

今晚决定了
我要开夜车
特别喜欢晚上一个人开工的感觉
感觉上
在这个夜深人静的时候
空气，也变得干净

在一盏仅仅可照亮一面书桌的桌灯下
特别专注
外头传来虫鸣声
不远处
直通电车经过
碾着轨道呼声而过
夜
不单调

陪伴我的
是一壶即溶咖啡
还有午夜时段的电台节目
让听众诉诉心事
偶尔
一则生活小故事
令人深思

感到很自豪
因为
我比别人多清醒几个钟头
看着床上呼噜沉睡的室友
更让我
觉得这段时间是上天额外给我的
感恩

开着夜车
自然就必须清醒
觉得撑不住
披件外衣
下楼去走走

宿舍的生活就是这么写意
午夜的球场
还有不知倦的情侣档
坐着等着天亮
细语呢喃

陶醉在这静静的夜里
就算不做什么
也觉得有意义
就当作
让心充充电
大学四年很快就会过完
一天的紧凑
就让现在来缓和吧

好天气，坏天气

今天，一整天都是阴天
提不起劲的一天
但，逼自己一定要履行自己对自己的承诺
撑着千斤眼皮
张着火眼金睛
一定要把资料看完

阴天，对以往的我来说
算是好天气
对吧？
那阴阴凉凉的天气
适合睡觉吧？
特别是，左右无事的时候

但我清楚地知道
今天不能颓废了
难得，今天系友能陪我一起用功
一定要振作
好困扰，阴天
坏天气

很少机会，会遇上这种天
要下雨不下雨的
就如某人
吞吞吐吐
欲言又止

夜市集
挤满人
星期一的傍晚
依然凉风习习
络绎不绝，车辆，脚步

诱人小食
摆
掏掏腰包
买

总是在付钱之后
懊恼
来不及了
胖啦！

随笔

其实，很少写日志...
原因，懒惰...
考试期间的日子，真的很难熬...
日复一日...
时间就在书桌前溜走...

今天，过了一个很废的星期天...
一整天...虚度...
明明，堆积如山的资料没看完...
明明，烦人琐事一件也未完成...
恨...

在这学期末，竟然...
还给我弄了这么一单祸事...
无妄之灾...
这，该怎么说?

钱，如果那么万能...
那么，它该给我解决这一切的一切...
钱，如果那么无能...
那么，为何我一直被这有的没的困扰？

不行了...
是时候面对问题...
心，要定，要绝...
决定，就是要做得早...
迟一步，就什么都晚了...

已经觉悟...
象牙塔里...
净是无聊的活动...
面对外头遇到的打击...
崩溃...

当务之急...
把资料看完...
先过了考试这一关...
其他的事...
顺其自然...

决定了...
心定了...

情书--辩组版

有人说过，大学时期，是青春最美好的写照；而我的青春，就是从认识辩论组开始。因为和你的相遇，就是最美好的。

上个学期的假期是我最充实的一段日子。仿佛进入时光隧道，我又听到海浪声，海鸟的叫声，还有淡淡的海潮味道。万里晴空下，波德申海边，一栋精致的别墅。那就是我们集体记忆中的辩论组传承营。

那时候的我，的确是想要重新投入辩论组，但是意外的收获就是重新认识辩论组。那时候一整天，我们在海风吹拂下，我们度过了难忘的营会。那天的早上，当我们来到海边，面对着无边的大海，海是灰灰的，沙是白白的，一个个浪花拍着沙滩，我们每个人脸上都洋溢着笑容。我想，时间一定在那个时候暂停了。我的心突然变得很宁静，我感到很幸福，清楚的明白，我不是孤独的。因为，有你们。

接下来的日子，在大大小小的活动，都可以看到你们的影踪。你们的笑容，化解了许许多多的课业压力，让我更热忱的出席活动。曾经觉得很不可思议，自己竟然会参加与辩论组，因为我就是那种不喜欢和别人争辩的人。而现在，我知道，我在这里最大的动力，其实就是这里有我要的，情和义。于是，我爱上《年少轻狂》，爱上了《黑白画映》，爱上《宁夏》，爱上了《太青春》。原来是那么一回事。很早很早以前就很向往，家一般的大学生活。

是你们，鼓励了我，要改变自己的心态。是你们，让我知道，我们可以不分彼此的为目标努力。也是你们，在我觉得我不能贡献任何东西的时候，给了我最大的信任。但是，也许是因为我的不善于表达，每次和你们碰面，只是回报一个默契的微笑，然后，傻傻的走掉了。其实心里想要对你们说的话，有太多太多了。

没有人像你们一样，能够成为我每天的精神支柱。我不会祈求什么天长地久，因为我知道一切都不会结束，在我心中，你们一直存在。

单纯~~

以前，总以为自己懂很多，
没有人告诉我，
我很单纯，
单纯到无知！

从人与人之间的相处，
到处理事情的矛盾，
安排本身的事物，
都搞得一塌糊涂。

年岁渐长，
发现某些时候，
思想已不能停顿了，
但是，
偏偏就是想要继续
单纯如当初...

开始思考，
分析爱与不爱，
要与不要，
对与错，
黑与白，
理想和现实...

发现，
别人的话题，
越来越不在自己可以理解的范围，
再不能在参与别人的理论，
到后来，
原来理论，
是要自己能够贯彻，
才可以从自己口中讲出来。

我又能怎样，
在
一本空白的笔记，
找到我要的答案呢？

没有经历，
没有常识，
没有贯彻，
没有主张...

说到底，
原来单纯，
是那么可怕的事情...

搞不懂

搞不懂
为什么
最近
那么最后一分钟

搞不懂
为什么连自己的想法
也不知道

很想说自己看开了
但是
什么都不管的话
就会像咸鱼一样了

来点刺激吧
相信死鱼一样的生活
不好受
至少
对得起自己

来临的假期
是用来提升自己的
要从各方面
开始

这一次
一定要坚持

快雪时晴

真的很巧，每次发布博文的时候都是在开学的时候，哈哈，这次也不例外。如我所预料的一样，一开学，就会有很多烦人的东西要完成，书都没读完没背完，计划都没看过没听过，天都快亮了...

第一天开学就给我下那么一场雨，把空气都洗得好干净的。还记得二婶说我是乐天派，其实，我更认为我是烂泥派吧！没来由的一句明天考Anto了你不知道吗？是的，想来我都不大理会...也许到最后才来看到我屎拉满裤吧...哈哈...

今天，2942又和我一起上课了，好开心。

很高兴你能回来...

阔别了，
五个月，
失去了你的消息。

在这五月天里，
我都避免不要想起你。
因为，
一想到你那支离破碎的脸，
还有那无法拭去的创伤，
令我陷入无法释怀的苦恼中。

我想，
我在想，
我常常在想...
是不是我不配拥有你？

也许，
如果你跟的不是我，
你会更加的快乐。

一想到你，
在冰冷的黑夜里，
受到夜露的摧残，
下雨天，
没有一天我会在你身边，
可恨啊...

还来不及，
好好地描述你的神态，
还来不及，
赶在手头上宽松之际，
给你最简单的补偿，
还来不及...
来不及...
你却...

原来，
你一直都在为我妥协，
但是，
你可能不知道的是，
我这软弱的表现，
是为了什么。

现在才了解，
原来你只不过在心里有个小小的要求，
你只是想要有个人陪，
我却忽略了...

翻开一页页的账单，
心一阵阵的抽搐，
远远超过了我能为你承受的负担，
也许，
在周旋在应不应该的问题上，
我已经...有错在先。

在接到你能回来的消息之时，
忽然间，
明白了，
原来我还是珍惜你的，
穿越了蜗牛般速度的KTM，
我来到了你身边，
很多很多你的身影，
模糊了我的方向。

不要再离开我了，
好吗？

以后不再这样了。
在短短的三十公里，
我默默许下这样卑微的愿。

大城市里，
那么拥挤，
太多人拥有和你一样的身影，
但其实，
只有你，
才是那么的熟悉。

真的，
很高兴。

很高兴，
你终于回到我身边。

开学物语

你取代，无忧无虑的日子，使近来的气氛，添了几许烦恼。

连续两个学期了，假期中都有些搞作。我想，这个学期的假期，肯定比上个的更加精彩。比较不来。虽然这次的假期缩短了，要回到沙登筹备辩题和迎新活动，还有飞跃象牙塔生活营。乍听之下，这样会很无奈，但是，至少，我在大学最应该活跃的时候，成功找到我该做的东西了，有点自hi的感觉…哈哈…

连续三个了礼拜，很有次序的筹备时间表下来，无可否认的，我学到了蛮多东西。第一次筹备辩题。虽然之前都听过，辩论题目是要经过长时间的准备，还有一大堆资料的整理，反复的对辩，但是身体力行的，就是不一样。很想对自己说，不应该那么沉重，轻松一点，自信一点，但是我没有做到。

其实不喜欢在博客写太多东西，感觉自己的文笔又不是很好，又何必没来由的写出一大堆不懂自己在说什么的文章呢？很可笑。或许，我自我保护的惯性，使我越来越沉默，不随便向别人透露自己在想什么。我就是这种人。其实很想自己可以活泼一些，很想回到中学时期的豁达，知道自己烂，可以自嘲一下；知道自己胖，可以不用顾形象的大吃大喝。

很多人说我写的东西很灰，已经不是第一次了。不懂。反正我就是习惯用铅笔，写错了可以轻易擦掉，习惯右手沾满铅笔的灰，往脸一抹。没有想对别人说的话，只有想对自己说，一直就这样。其实就是我的个性，这世界上本来就是有人说得多，有人说得少，要互补一下。哈哈！很奇怪的是，自己怎么会去加入辩论组呢？套伟伦的话，辩论组不是一个单纯辩论的地方，还有你想找到的东西。

天亮了，听到窗外的鸟鸣，很有朝气。想到在城里也能听到自然的声音，起得早，果然是有收获的，但今天就是一个忙碌的时刻了。好好加油，话说白了，就不好听了！

我和碧海有个约会

没有口头上的承诺
没有规定的黑与白
但是
今天
我又来到这里

也许我
真的爱上你了
爱上你的宽大的怀抱
一望无际

相信
失意的人
只要望一望那荡漾的海面
心中的每个角落
都会
被那潮浪
洗净铅华

最喜欢
在那浪花退下的时候
四处寻找那
淘气的小蛤蜊
不知道为什么
也从来不想为什么
相信也不为什么

从不放过
每一次和你邂逅的机会
是跑，是走，是跳，
是飞，是游，还是爬
是有意或无意

见了你
我的心
安静了
呼吸也和你
同步了

过早的回归

六月十四日
我又回到我
既熟悉
又陌生的地方了

很不舍
刚从朋友生日的烧烤会结束
一脸茫然

朋友一句道别
一声保重
无意中带点黯然

然而
我想
我很快就会融入了的
就像
上学期和上上学期一样

我想
我会怀念
妈妈
客厅里的歌声
饭厅里的饭菜
一切一切将会是不舍

太突然了

我不懂怎么拐弯抹角...
也没有想过有一天能够做出...
令人惊讶的事...
我想...人...
也不就是是越单纯越好吗...

开始被世人的想法所误导...
开始陷入难以察觉的错误...
进而被大环境同化...

很多时候...
我们已经不能跟着...
自己喜欢的一套想法行事...
很多时候...
我们就只因为不想失败...
而就只好不择手段...
偏离了自己...

现在想起来...
我真的很惊讶自己竟然做出这个决定...
也是突然决定的事...
事先我还真的没有想过...

当一切已成定局...
后悔也来不及了...
后来的事谁也不能得知...
且看下回分解吧...

最近...
真的越来越不了解自己了...
甚至...
连自己也差点控制不了...
心中的那只恶魔...

连精心安排的计划...
也被自己毁了...
很离谱...
对吧...

在别人面前...
我拼命伪装自己...
镜头一转...
我却是一个连自己都...
觉得厌恶...不屑的人 ...

很恨自己为什么这么...
不争气...
别人做得到的东西...
为什么自己却一筹莫展...

偏偏...
自己却爱和别人做比较...
是也比...
不是也比...

我想...
我可不可以一次过什么都不理了...
什么都把它撕碎...
撒落满地...

但...
回归现实...
还是要把它捡起...
用玻璃胶纸黏回...

事到如今...
我只能调整心情...
为自己所做的一切收圆...

希望有一天...
当一切都结束的时候...
湿地的烂泥...
能钻出不受污染的新芽...

"...突然锋利的回忆...突然模糊了眼睛...”

这辆摩托，满满的都是爱

今天，到加影火车站去，把爸爸寄来的摩托接收。

当，我，在火车站看到，这辆再熟悉不过的摩托时，心里心痛不已。

不懂为什么，爸爸把他平时驾惯的摩托，从太平寄到这里，只为了让我，上课时能有摩托代步，让我的车可以拿去租。这辆摩托，只要我远远地瞧见它，我就能感觉到，那是爸爸的身影…那是爸爸…

突然，我好想挖个洞。很想，嚎啕大哭。

在我仅剩的这个假期中，每天早上7点，当我还在睡梦中，不愿睁开眼睛，这辆摩托已发动它的引擎，发出忠心的声音，随爸爸到巴刹去收账。

天复一天，这辆摩托的情意，已经不知道怎样割舍了。

通常，爸爸还会为我们买了热腾腾的早餐，而且，分量只会买多，不会买少。这个动作，从我懂事以来就每天重复着…

习以为常，真的是一件可怕的事情，他让我，不懂得珍惜，爸爸这么无私付出的早餐。

可能是家里流传着的传统观念，对于爸爸，我通常只有尊敬，很少有对他表示些感恩的话语。而他，渐渐在为了维持这个家，奔波于菜园、柑园、和柚子园之间，从不觉得有厌倦。

其实，如果，你问我，爸爸教养了我什么，我会回答不出来。但爸爸对这个家，从不提起的爱，却在这一刻，显得很沉重。

那是爱，很重很重很重的，爱。